حياة-زوجية
في بداية أي علاقة، يبدو كل شيء نابضًا بالحياة... الرسائل لا تتوقف، والاشتياق حاضر، وأبسط التفاصيل تُشعل القلب. لكن بعد الزواج أو بعد مرور سنوات من الاستقرار، تبدأ بعض النساء بملاحظة تغيّر مزعج: الشغف يهدأ، الحماس يقل، واللحظات الرومانسية تصبح نادرة وكأنها “ترف”.
فهل هذا طبيعي؟ وهل يعني أن الحب انتهى؟ الحقيقة أن اختفاء الشغف بعد الاستقرار لا يحدث دائمًا بسبب نقص الحب… بل بسبب أسباب خفية وغير متوقعة، قد لا ينتبه لها الزوجان إلا بعد فوات الأوان.
هل اختفاء الشغف يعني أن الحب انتهى؟
لا. الشغف ليس مقياسًا ثابتًا للحب، بل هو “حالة” تتأثر بالظروف النفسية، الروتين، المسؤوليات، وطريقة التواصل بين الطرفين. فقد يحبك زوجك بصدق، لكنه لم يعد يعرف كيف يُظهر ذلك، أو لم يعد يشعر بنفس الإثارة التي كانت في بداية العلاقة، لأن البيئة تغيّرت. الشغف لا يموت فجأة… بل يذبل تدريجيًا، بصمت.
- الروتين ليس المشكلة… بل “الاستسلام له”
كثيرون يظنون أن الروتين أمر طبيعي بعد الزواج، وهذا صحيح. لكن الخطر الحقيقي ليس في الروتين نفسه، بل في التعامل معه كأنه قدر لا يمكن تغييره.
حين تصبح الأيام متشابهة:
- نفس الحوار
- نفس الأكل
- نفس المساء
- نفس النوم
تتحوّل العلاقة من “قصة” إلى “جدول يومي”، ويختفي عنصر المفاجأة الذي يغذّي الشغف.
- الشعور بالأمان المفرط قد يقلّل الإثارة
قد يبدو الأمر غريبًا، لكن الأمان الزائد أحيانًا يخفّف الشغف. وليس لأن الأمان سيئ، بل لأن بعض المشاعر المثيرة في البداية كانت مرتبطة بالترقّب والخوف من فقدان الطرف الآخر ومحاولة إثبات الذات كما والرغبة في الإبهار.
وبعد الاستقرار، يختفي هذا التوتر الجميل، ويحل مكانه شعور: “هو/هي موجود/ة مهما حصل”.
وهنا يبدأ الشغف بالتراجع إن لم يتم تغذيته بطريقة واعية.
- تراكم الاستياء الصغير يقتل الرغبة
أحيانًا لا يوجد خلاف كبير… لكن يوجد “انزعاج يومي” يتكرر: مثل عدم تقدير وانتقاد مستمر وإهمال التفاصيل وقلة اهتمام
ومقارنة بالآخرين.
هذه الأشياء لا تُشعل مشكلة واضحة، لكنها تخلق مسافة عاطفية تدريجية.
ومع الوقت يصبح الشغف صعبًا لأن القلب ممتلئ بشيء من الغصّة.
- الإرهاق النفسي يسبق الإرهاق الجسدي
كثير من الأزواج يظنون أن فتور الشغف سببه التعب الجسدي فقط، لكن الحقيقة أن الإرهاق النفسي أخطر:
- ضغط العمل
- مشاكل مالية
- مسؤوليات الأطفال
- قلق دائم
- توتر متراكم
العقل عندما يكون مثقلاً، لا يترك مساحة للمشاعر أو للرغبة أو للحنان.
فكيف سيظهر الشغف في علاقة تُدار بعقل مرهق دائمًا؟
- اختفاء “الهوية الفردية” بعد الزواج
من الأسباب غير المتوقعة لغياب الشغف: أن يذوب أحد الطرفين داخل العلاقة.
عندما تصبح المرأة:
زوجة فقط… أم فقط… مسؤولة فقط…
وتتوقف عن كونها: امرأة لها اهتماماتها، طموحها، جمالها، حضورها الخاص.
يختفي عنصر الجاذبية الذي يقوم على الشخصية لا الشكل فقط.
الشغف يحتاج إلى “شخصين”… لا إلى شخص واحد يذوب في الآخر.
- تراجع العناية بالتفاصيل الصغيرة
الشغف لا يأتي من الهدايا الكبيرة فقط، بل من التفاصيل:
- كلمة حلوة
- نظرة
- لمسة
- مجاملة
- اهتمام
- رسالة بسيطة
حين تختفي هذه التفاصيل، تصبح العلاقة “صحيحة” لكنها باردة.
وهنا تقع الكثير من العلاقات في فخ:
نحن بخير… لكننا لسنا سعداء.
- العلاقة الحميمة تصبح واجبًا لا رغبة
من أكثر الأسباب التي تقتل الشغف: أن تتحوّل العلاقة الحميمة إلى “روتين” أو “مهمة”.
قد يحدث ذلك بسبب:
- عدم الحديث عن الاحتياجات
- الخجل من التعبير
- تجاهل المشاعر
- غياب المداعبة العاطفية قبل الجسدية
فيصبح اللقاء بلا روح… وبالتالي تفقد الرغبة معناها.
8) فقدان “لغة الإعجاب” بين الزوجين
في بداية العلاقة، كان كل طرف يشعر أنه مميز.
لكن بعد الاستقرار، تختفي عبارات الإعجاب مثل:
“تبدو جميلة اليوم”
“اشتقت لك”
“أحب وجودك”
“أنت مهم/ة عندي”
ومع الوقت، يبدأ كل طرف بالشعور أنه غير مرئي… وهذا يطفئ الشغف أكثر من أي شيء آخر.
كيف تعيدين الشغف بعد الاستقرار؟ (خطوات عملية)
ليس المطلوب أن تعودي لمرحلة البدايات، بل أن تصنعي “نسخة جديدة” من الشغف تناسب الاستقرار.
جرّبي:
- تغيير روتينكما أسبوعيًا (حتى لو بخطوة صغيرة)
- موعد ثابت للزوجين بدون أطفال/هواتف
- إعادة بناء الحوار: اسأليه أسئلة جديدة لا تتكرر
- كلمات تقدير يومية حتى لو بسيطة
- تجديد العلاقة الحميمة عبر الحديث بصراحة وبدون لوم
- الاهتمام بالذات لأن الشغف يبدأ من الداخل
